А вы знаете что гроб есть машина времени.

Приметы и суеверия, связанные с похоронами

А Вы знаете что гроб есть машина времени.

Приметы после похорон и во время них соблюдаются не одну сотню лет. Считается, что пренебрежительное отношение к ним может грозить неприятными последствиями, вплоть до наведения на самого себя порчи.

В статье:

Приметы после похорон, до и во время погребения

Существует множество примет, которые предписывают родственникам покойного и всем остальным, кто пришел проводить его в последний путь, как вести себя на похоронах, и что нельзя делать. Часть из них потеряна в прошлом и до наших дней не дошла, но много примет, связанных с похоронами, соблюдается и по сей день.

Несоблюдение большинства суеверий и примет грозит серьезными последствиями — от болезней до летального исхода. Энергетика смерти — очень тяжелая, и ошибок она не прощает. Поэтому постарайтесь запомнить и соблюдать приметы во время похорон.

В прошлом все знали и соблюдали похоронные традиции. Современные же люди мало задумываются о том, как правильно организовать погребение и что вообще делать. Сложно найти представителя современной молодежи, которые бы имели такие знания, поэтому за тем, что происходит во время погребения, обычно следят люди постарше. Но это не значит, что вам не нужно перенимать этот опыт.

Даже во время существования многочисленных ритуальных контор немалая часть организационных вопросов лежит на родственниках умершего человека. Есть много моментов,  которые необходимо учитывать.

Покойника нельзя оставлять одного, не только в доме, но даже в комнате. Рядом с гробом постоянно кто-то должен находиться. Этому есть множество причин. Предметы, связанные с покойным, имеют большую магическую силу.

Иногда их стремятся украсть те, кому необходимы эти вещи для ритуалов. Следует стараться, чтобы это не попало в плохие руки. Церковь же считает, что душе умершего нужна молитвенная поддержка, поэтому нужно читать псалмы и молитвы возле гроба.

Кроме этого, оставить без присмотра — это неуважительно.

Есть и еще одна причина этому. У умершего могут открываться глаза, и тот, на кого упадет его взгляд, скоро умрет. Для того, чтобы не допустить этого, возле гроба должен находиться тот, кто закроет глаза мертвому в случае, если они откроются.

Возможно Вас заинтересует  статья: приметы если упала икона.

Сразу же после смерти следует позавешивать все зеркальные поверхности непрозрачной тканью. Это нужно, чтобы душа покойного не провалилась в зеркальный мир вместо загробного. На протяжении сорока суток не открывают зеркал, ведь все это время дух находится в родных для него местах.

Предмет мебели, на котором стоял гроб, следует перевернуть вверх ногами, когда его повезут на кладбище. Поставить его обратно можно только про прошествии суток. Если проигнорировать такую примету, умерший может вернуться в виде духа. Чтобы не допустить накопления негативной энергии смерти, следует положить на месте гроба топор.

Фотографии к покойнику не кладутся ни в коем случае, иначе изображенные на ней умрут. Так можно навести порчу и сжить врага со свету. Впрочем, к фотографиям уже умерших (например, родителей покойного) это не относится.

Вода, которой мыли умершего, выливается в безлюдных местах. Так вы не допустите ее использования в магии, ведь для добрых дел такой водой не пользуются. Все, что было связано с мертвым – расческа, мыло, использованное для обмывания, жгуты, для связывания рук и подобные вещи — кладется в гроб. Пользуются такими вещами только для наведения порчи.

Когда у покойника теплятся ноги до самого погребения — это предвестье скорой гибели кого-то из проживающих в доме. Во избежание этого, мертвеца следует задобрить, положив в гроб хлеб да соль.

Пока в жилье есть умерший, нельзя заметать, так можно «вымести» на кладбище всех, кто тут проживает. А вот когда его увезут хоронить, должен остаться человек, который подметет и вымоет пол, чтобы выгнать из жилья смерть. Инструменты для такой уборки сразу же уносят из помещения и где-нибудь выбрасывают, хранить их и использовать нельзя.

Обязательно следует оставить в гробу новый носовой платочек, чтобы умершему было чем во время суда вытирать пот. Очки, протезы и подобные вещи также кладите внутрь гроба — личные вещи должны отправиться в иной мир вместе с владельцем.

Если возле вас проходят похороны, а кто-то из членов вашей семьи спит, обязательно разбудите, ведь в спящего человека может влезть душа умершего. Не все покойники спокойно принимают то, что им больше не жить, и пытаются остаться в мире живых. Особенно следует беспокоиться за детей и не давать им спать во время похорон. А если ваш ребенок в это время ест, ставьте под колыбель воду.

В комнату, где находится гроб, нельзя пускать собак и кошек. Они могут побеспокоить его дух. Запрыгнувший в гроб кот — очень плохая примета. Вой и мяуканье пугают мертвых.

Возле порога дома с покойником, кладутся еловые ветки, чтобы родственники и друзья, которые пришли почтить память, не унесли смерть в свое жилище.

Нельзя спать в помещении с умершим. Если это случилось, с утра нужно съесть лапшу на завтрак.

Обмывают мертвых только вдовы. Обмыть и одеть в чистое нужно до того, как остынет тело. Зато после подобного занятия можно сделать обряд, чтоб руки никогда не мерзли. Для этого из щепок и прочих деревянных остатков, из которых делался гроб, возжигают небольшой костёр и все участники обмывания греют над ним руки.

Почему нельзя смотреть через окно на похороны

Если возле вас проходят похороны, нельзя смотреть в окно, иначе пойдете следом. Имеется такая примета, однако мало кто точно знает, почему нельзя смотреть через окно на похороны.

Считается, что некоторое время душа усопшего находится рядом с телом, которое, как известно, во время похорон находится в гробу.

Она испытывает дискомфорт от пристального разглядывания через оконное стекло, и, даже если хоронят во всех смыслах хорошего и незлобливого человека, его дух может отомстить за такую невежливость.

Известно, как может отомстить дух покойного — утащить с собой в мир мертвых. Старики утверждают, что если смотреть в окно на похороны или покойника вообще, можно серьезно заболеть. Эта болезнь может привести к летальному исходу. Особенно это поверье касается детей, энергетическая защита которых слабее, чем у взрослых. Справиться с ребенком мстительный дух сможет гораздо быстрее.

Если взгляд на покойного был случайным, что совсем не редкость, в старину тут же отводили взгляд и осеняли себя крестным знамением трижды, а также мысленно желали Царствия небесного усопшему и молились о его душе.

Если у вас появилось желание посмотреть на похоронную процессию, нужно выйти за дверь квартиры или калитку и смотреть с улицы.

У многих появляется такое желание, и ничего дурного в сочувствии даже незнакомому человеку нет.

Плохие приметы на похоронах — на улице и на кладбище

Ни при каких условиях не переходите путь похоронной процессии. Как правило, тех, кто не соблюдает этого правила, ожидает тяжелая болезнь. Допустить подобное сложно.

Некоторые считают, что если перейти дорогу погребальной процессии, можно умереть по тем же причинам, по которым умер тот, кого хоронили.

Если могила вырыта слишком больших размеров, это может грозить смертью еще одному члену семьи. Подобное значение придается забытой в доме крышке гроба. Не следует допускать этого.

Нельзя нести гроб родственникам. Это должны делать друзья, коллеги, соседи или люди из ритуального агентства — кто угодно, кроме родни. Иначе покойный может забрать их с собой. Люди, которые несут гроб, должны повязать на руку новое полотенце.

Возможно примета потерять крестик

Задумывались ли вы, зачем каждый, кто пришел на похороны, бросает на гроб горсть земли? Для того, чтобы призрак не мог приходить по ночам.

Закрывать крышку гроба можно только на кладбище. Если сделать это дома, смерть придет в семью умершего и к тем, кто заколотит гроб.

Когда выносят гроб, нельзя заглядывать в окна — не важно, свои или чужие, иначе притянете в этот дом смерть. Для того, чтобы никто из родни умершего не умер в скором времени, не оборачиваются назад.

Нельзя идти перед гробом — это к смерти.

Если при выкапывании могилы натыкаются на то, что осталось от старой – кости, например, это предвещает покойному хорошую жизнь на том свете и означает, что его дух не будет беспокоить живых.

Перед тем, как опустить гроб в землю, туда кидают монеты на выкуп места на том свете.

Приметы и суеверия на похоронах — после погребения

Во время поминок, как правило, ставят фото покойника, а возле него – стаканчик с водкой (иногда с водой) и кусок хлеба. Тот, кто выпьет эту водку или съест хлеб мертвого, заболеет и умрет. Даже животным нельзя отдавать.

После того, как вернетесь с похорон, обязательно согрейте руки живым огнем или вымойте их в горячей воде. Так вы обезопасите себя от ранней смерти. Многие вместо этого трогают печь или зажигают свечи, чтобы сжечь все, чего можно было нахвататься на похоронах.

Нельзя плакать по умершему слишком много, иначе он утонет в ваших слезах на том свете.

У каждого человека есть любимые места. Оставляйте там воду, ведь душа еще некоторое время находится среди живых, и время от времени ей нужна вода. Пусть она стоит сорок дней, время от времени доливайте. Столько же нельзя пить родне умершего, а также должна гореть лампадка.

Уходить с кладбища следует, не озираясь назад. На выходе вытирают ноги.

Образ, который стоял перед умершим, нужно пустить по воде. Едут к реке и кладут на воду, чтобы плыла. Хранить ее нельзя, выкидывать тоже, вода — единственный способ избавиться от иконы так, чтобы это не принесло беду. Во всех других случаях относите иконы в церковь, там решат, что с ними делать.

Если были куплены лишние принадлежности для погребения, их кладут в гроб или оставляют на кладбище. Можно и потом унести, если проворонили этот момент. Можно не считать количество венков и лент к ним, но они останутся на кладбище в любом случае.

Положить все любимые вещи покойного в гроб иногда бывает невозможно. Они могут притягивать его душу и заставлять пугать живых родственников. Поэтому чаще всего то, что принадлежало мертвому, раздают нищим.

Чашку, ложку и тарелку умершего также отдают малоимущим.

Кровать, на которой умер человек, всегда выкидывают прочь из дома. Это же касается и постельного белья. Иногда эти вещи сжигаются вне двора или участка.

С похорон нельзя ни к кому ходить в гости, иначе в тот дом придет смерть.

Первый поминальный блин и первую чашку киселя отдают покойному на угощение. Блины всегда подаются в качестве самого первого поминального блюда. Чокаться стопками во время поминок нельзя, иначе можно перенести беду из этого дома в другой. Если на столе во время поминок стоят свечи, их должно быть не более одной штуки.

Тот, кто во время поминок начнет петь или смеяться, скоро испытает много горя. А у тех, кто не будет сдерживать себя в алкоголе, дети будут алкоголиками. В некоторых регионах во время поминок не говорят «спасибо».

Знание всех таких примет поможет вам избежать неудач, связанных с миром мертвых и спокойно провести своих друзей, родных и близких в иной мир.

Источник: http://grimuar.ru/primetyi/primetyi-posle-pohoron.html

10 лучших русскоязычных рок-групп

P.S. Не отчаивайтесь, если вдруг ваша любимая группа не попала сюда, ибо делал все на свое усмотрение и мое мнение может конкретно отличаться от вашего)

1. Король и Шут

Блять, Горшок умер! После смерти бессменного вокалиста и фронтмена Михаила Горшенева, оставшиеся музыканты основали группу «Северный флот», но давайте вернемся на кое-какое время раньше. «КиШ»,возможно, была одной из самых известных панк-рок групп бывшего СССР и России. В ее состав входило порядка 7 человек.

Отличительной особенностью были и тексты песен : в основном это были истории, имеющие определенную структуру и сюжет. Выделялся также и внешний вид участников : необычный грим и одеяния были частью сценических выступлений.

В прессе коллектив часто называли «культовым», однако, к сожалению, после смерти Горшка, их песни можно услышать только на студийках и записях концертов.

2. Кино

Легендарная и, возможно, самая популярная советская рок-группа, в составе которой играл Витя Цой.

Пришедший в музыку Витя пел и знал всего три гитарных аккорда, впоследствии прошел путь через тернии к звездам : если в самом начале карьеры деятельность Цоя и его ребят критиковали и подпольные, и официальные издания, то под ее конец все пластинки разлетались миллионными тиражами по территории всего Союза.

За восемь лет от группы никому неизвестных любителей превратились в монстров рока, собирающих стадионы фанатов, каждая песня которых стал настоящим хитом, которые можно слушать бесконечно. «Кино» отошли от классических традиций русского рока 80-х годов, активно начав использовать драм-машины, что добавило некоторой попсовости песням.

3. Ария

Одна из самых старых хеви-метал групп, основанных на территории СССР, группа-легенда.  И,пожалуй, самая популярная, да еще и фанатов имеет далеко за рамками рок-н-ролла.

Начиная с подражания британским хеви-металлистам(особенно отмечали влияние Iron Maiden, схожесть с ними можно заметить почти везде, начиная логотипом группы и заканчивая характерным звучанием. За это, кстати, Арию часто называли неоригинальной и обвиняли в плагиате, однако доля своего у ребят все таки есть).

Название группы вообще никакого смысла не несет : оно одинаково легко пишется и на русском, и на английском, а музыканты хотели раскрутиться и стать известными за границей. что и стало в результате.

4. Сектор Газа

Хой! Воронежский колхозный панк-бэнд был назван в честь одного из промышленных районов, глупое название, с одной стороны, правда? Юра Клинских и не мечтал раскрутиться, думал, что и ему, и все участникам группы все вскоре надоест, но судьба решила иначе : коллектив стал одним из самых легендарных. основанных на территории России. К сожалению, успех трагически оборвался со смертью Хоя в 2000 году. Остальные музыканты собрали несколько групп, но мы то с вами знаем. что происходит после смерти лидера… 

5. Сплин

Началом карьеры Сплин принято считать разгар перестройки, 1986 год, когда Васильев познакомился с Морозовым, однако в 1994 году во время празднования записи дебютного альбома к ним примкнул гитарист Стас Березовский, сформировался классический состав.

Группа стала известной благодаря фильму «Брат», в котором звучала композиция «Гни свою линию». А еще это самая прослушиваемая русскоязычная рок-группа на радиостанции Last FM. Бэнд существует до сих пор и продолжает радовать фанатов все новыми и новыми треками.

А еще сей сонг можно услышать на радио Vladivistok FM, помните, из какой игры?)

6. Гражданская Оборона

Еще один коллектив, распавшийся, как и Союз. Вообще, довольно разнообразный в плане жанров бэнд : тут вам и панк, и гараж, и психодел, и нойз. Легендарный сибирский коллектив вырос из первого проекта Егора Летова «Посев».

Проект существовал два с половиной года и за это время записал одиннадцать альбомов, предназначенных исключительно для нужд группы. Группа «Гражданская Оборона» была образована 8 ноября 1984 года и на первых порах существовала параллельно проекту «Посев».

Изначально в коллективе играли Егор Летов (вокал, гитара, ударные), Константин Рябинов (бас-гитара) и Андрей Бабенко (гитара). В 1985 году последний покинул коллектив, а оставшиеся участники продолжили творческую деятельность, взяв себе псевдонимы, которые указывали в выходных данных своих магнитоальбомов.

Летов взял себе имя Егор (его настоящее имя Игорь), а Рябинов назвался Кузей УО (УО расшифровывается как «умственно отсталый»). Все время состав менялся, бессменным участником был только Летов, со смертью которого в 2008 году оборвалась и история ГрОба

7. БИ-2

Эта захватывающая история началась в 1985 году, когда два белорусских подростка Лева и Шура повстречались на сцене минской театральной студии «Ронд» . Белорусские парни и девчонки в возрасте от 14 до 18 лет вместо того, чтобы выпивать по подвалам, всерьез увлекались театром абсурда.

молодежная студия осилила сначала Бориса Виана (спектакль закрыли на третьем показе), а затем беккета с его пьесой «В ожидании годо» (эта постановка прожила еще меньше, загнувшись от рук комсомольцев уже на втором показе), и «лысую певицу» Ионеско.

В конце концов, руководство «дворца пионеров» совсем прикрыло тусовку талантливой молодежи, которая, не сильно расстраиваясь, решила пробовать себя на музыкальном поприще. Шура стал посещать музыкальное училище , играл на контрабасе в духовом оркестре, а Лева активно строчил тексты.

вскоре подростки решили, что уже созрели для создания собственной группы. Так на свет, в 1988 появился прообраз бэнда, который сейчас известен как БИ-2.

8. Аквариум

«Аквариум» настоящие динозавры русского-рока, появившись в питерском андеграунде в начале 70-годов. До середины 80-х годов группа фактически находиться в «подполье», зачастую выступая на открытом воздухе, на закрытых концертах или в полуподвальных помещениях.

Немногочисленные выступления на фестивалях обычно заканчивались большими скандалами. Настоящее признание и популярность группе приходит в 1986 году на волне Перестройки, став настоящей легендой. Хотя состав «Аквариума» несколько раз менялся,  бессменным лидером группы всегда оставался Борис Гребенщиков.

Песни группы стали настоящей классикой, которые с удовольствием цитируют и перепевают другие музыканты.

9. ДДТ

«ДДТ» настоящая легенда русского рока, у руля которой уже более 30 лет стоит Юрий Шевчук, написавший большую часть песен группы , ставших хитами. Команда играет ненавязчивый рок с блюзовыми и джазовыми мотивами. Группа всегда много уделяла внимания общественно и социально важным темам, хотя есть несколько очень удачных ироничных, любовных и философских синглов.

10. Машина Времени

«Машина Времени» настоящие дедушки русского рока на песнях, которых выросло несколько поколений людей, фактически сформировав современную рок сцену. Группу создал Андрей Макаревич с друзьями в 1969 году, оставаясь её бессменным руководителем вот уже более 40 лет. Группа как губка впитала много музыкальных стилей и направлений, но в песнях которой всегда преобладали рок мотивы.

by HyperComments

Источник: https://btnews.me/2017/10/19/10-luchshih-russkoyazychnyh-rok-grupp/

Машина времени

Машина времени

Путешественник по Времени (будем называть его так) рассказывал нам невероятные вещи. Его серые глаза искрились и сияли, лицо, обычно бледное, покраснело и оживилось. В камине ярко пылал огонь, и мягкий свет электрических лампочек, ввинченных в серебряные лилии, переливался в наших бокалах.

Стулья собственного его изобретения были так удобны, словно ласкались к нам; в комнате царила та блаженная послеобеденная атмосфера, когда мысль, свободная от строгой определенности, легко скользит с предмета на предмет.

Вот что он нам сказал, отмечая самое важное движениями тонкого указательного пальца, в то время как мы лениво сидели на стульях, удивляясь его изобретательности и тому, что он серьезно относится к своему новому парадоксу (как мы это называли).

— Прошу вас слушать меня внимательно. Мне придется опровергнуть несколько общепринятых представлений. Например, геометрия, которой вас обучали в школах, построена на недоразумении…

— Не думаете ли вы, что это слишком широкий вопрос, чтобы с него начинать? — сказал рыжеволосый Филби, большой спорщик.

— Я и не предполагаю, что вы согласитесь со мной, не имея на это достаточно разумных оснований. Но вам придется согласиться со мной, я вас заставлю. Вы, без сомнения, знаете, что математическая линия, линия без толщины, воображаема и реально не существует. Учили вас этому? Вы знаете, что не существует также и математической плоскости. Все это чистые абстракции.

— Совершенно верно, — подтвердил Психолог.

— Но ведь точно так же не имеет реального существования и куб, обладающий только длиной, шириной и высотой…

— С этим я не могу согласиться, — заявил Филби. — Без сомнения, твердые тела существуют. А все существующие предметы…

— Так думает большинство людей. Но подождите минуту. Может ли существовать вневременный куб?

— Не понимаю вас, — сказал Филби.

— Можно ли признать действительно существующим кубом то, что не существует ни единого мгновения?

Филби задумался.

— А из этого следует, — продолжал Путешественник по Времени, — что каждое реальное тело должно обладать четырьмя измерениями: оно должно иметь длину, ширину, высоту и продолжительность существования. Но вследствие прирожденной ограниченности нашего ума мы не замечаем этого факта.

И все же существуют четыре измерения, из которых три мы называем пространственными, а четвертое — временным.

Правда, существует тенденция противопоставить три первых измерения последнему, но только потому, что наше сознание от начала нашей жизни и до ее конца движется рывками лишь в одном- единственном направлении этого последнего измерения.

— Это, — произнес Очень Молодой Человек, делая отчаянные усилия раскурить от лампы свою сигару, — это… право, яснее ясного.

— Замечательно. Однако это совершенно упускают из виду, — продолжал Путешественник по Времени, и голос его слегка повеселел. — Время и есть то, что подразумевается под Четвертым Измерением, хотя некоторые трактующие о Четвертом Измерении не знают, о чем говорят.

Это просто иная точка зрения на Время. Единственное различие между Временем и любым из трех пространственных измерений заключается в том, что наше сознание движется по нему. Некоторые глупцы неправильно понимают эту мысль.

Все вы, конечно, знаете, в чем заключаются их возражения против Четвертого Измерения?

— Я не знаю, — заявил Провинциальный Мэр.

— Все очень просто. Пространство, как понимают его наши математики, имеет три измерения, которые называются длиной, шириной и высотой, и оно определяется относительно трех плоскостей, расположенных под прямым углом друг к другу.

Однако некоторые философские умы задавали себе вопрос: почему же могут существовать только три измерения? Почему не может существовать еще одно направление под прямым углом к трем остальным? Они пытались даже создать Геометрию Четырех Измерений.

Всего около месяца тому назад профессор Саймон Ньюком излагал эту проблему перед Нью- йоркским математическим обществом. Вы знаете, что на плоской поверхности, обладающей только двумя измерениями, можно представить чертеж трехмерного тела.

Предполагается, что точно так же при помощи трехмерных моделей можно представить предмет в четырех измерениях, если овладеть перспективой этого предмета. Понимаете?

— Кажется, да, — пробормотал Провинциальный Мэр.

Нахмурив брови, он углубился в себя и шевелил губами, как человек, повторяющий какие-то магические слова.

— Да, мне кажется, я теперь понял, — произнес он спустя несколько минут, и его лицо просияло.

— Ну, я мог бы рассказать вам, как мне пришлось заниматься одно время Геометрией Четырех Измерений. Некоторые из моих выводов довольно любопытны.

Например, вот портрет человека, когда ему было восемь лет, другой — когда ему было пятнадцать, третий — семнадцать, четвертый — двадцать три года и так далее.

Все это, очевидно, трехмерные представления его четырехмерного существования, которое является вполне определенной и неизменной величиной.

— Ученые, — продолжал Путешественник по Времени, помолчав для того, чтобы мы лучше усвоили сказанное, — отлично знают, что Время — только особый вид Пространства. Вот перед вами самая обычная диаграмма, кривая погоды. Линия, по которой я веду пальцем, показывает колебания барометра.

Вчера он стоял вот на такой высоте, к вечеру упал, сегодня утром снова поднялся и полз понемногу вверх, пока не дошел вот до этого места. Без сомнения, ртуть не нанесла этой линии ни в одном из общепринятых пространственных измерений.

Но так же несомненно, что ее колебания абсолютно точно определяются нашей линией, и отсюда мы должны заключить, что такая линия была проведена в Четвертом Измерении — во Времени.

— Но, — сказал Доктор, пристально глядя на уголь в камине, — если Время действительно только Четвертое Измерение Пространства, то почему же всегда, вплоть до наших дней, на него смотрели как на нечто отличное? И почему мы не можем двигаться во Времени точно так же, как движемся во всех остальных измерениях Пространства?

Путешественник по Времени улыбнулся.

— А вы так уверены в том, что мы можем свободно двигаться в Пространстве? Правда, мы можем довольно свободно пойти вправо и влево, назад и вперед, и люди всегда делали это. Я допускаю, что мы свободно движемся в двух измерениях. Ну, а как насчет движения вверх? Сила тяготения ограничивает нас в этом.

— Не совсем, — заметил Доктор. — Существуют же аэростаты.

— Но до аэростатов, кроме неуклюжих прыжков и лазанья по неровностям земной поверхности, у человека не было иной возможности вертикального движения.

— Все же мы можем двигаться немного вверх и вниз, — сказал Доктор.

— Легче, значительно легче вниз, чем вверх!

— Но двигаться во Времени совершенно немыслимо, вы никуда не уйдете от настоящего момента.

— Мой дорогой друг, тут-то вы и ошибаетесь. В этом-то и ошибался весь мир. Мы постоянно уходим от настоящего момента.

Наша духовная жизнь, нематериальная и не имеющая измерений, движется с равномерной быстротой от колыбели к могиле по Четвертому Измерению Пространства — Времени.

Совершенно так же, как если бы мы, начав свое существование в пятидесяти милях над земной поверхностью, равномерно падали бы вниз.

— Однако главное затруднение, — вмешался Психолог, — заключается в том, что можно свободно двигаться во всех направлениях Пространства, но нельзя так же свободно двигаться во Времени!

— В этом-то и заключается зерно моего великого открытия. Вы совершаете ошибку, говоря, что нельзя двигаться во Времени. Если я, например, очень ярко вспоминаю какое-либо событие, то возвращаюсь ко

Источник: http://booksonline.com.ua/view.php?book=31796

Летаргический сон Гоголя: похоронили ли классика живьём?

К сожалению, в последнее время имена великих классиков русской литературы вызывают широкий интерес не в связи с их творчеством, философскими или художественными воззрениями, а в связи с теми или иными «сенсационными» фактами из их биографии. В отношении Николая Васильевича Гоголя подобный интерес выражается, прежде всего, в муссировании слухов о «скандальных» подробностях его смерти и погребении — якобы великий писатель не умер, а впал в летаргический сон и был погребён заживо.

Обстоятельства смерти

Обстоятельства последних месяцев жизни и самой смерти Гоголя были трагичны. Дело в том, что совпали факторы физические и психологические.

Прежде всего, в последние месяцы жизни писатель страдал от депрессии, которая у него периодически возникала на почве неудовлетворённости своим творчеством и собственной жизнью с точки зрения следования христианским заповедям (Гоголь был искренне и истово верующим православным).

Ситуация осложнилась тем, что в начале 1852 года умерла от брюшного тифа близкая знакомая Гоголя, Екатерина Хомякова, к тому же в Москве наблюдалась настоящая эпидемия брюшного тифа.

Вдобавок в конце января Гоголь тесно общался с протоиереем Матфеем Константиновским, бывшим для него важным духовным авторитетом. Константиновский же сурово осудил многое из творчества Гоголя как греховное, в частности, те отрывки из второго тома «Мёртвых душ», которые писатель дал ему почитать.

Это усугубило депрессивное состояние Гоголя, он окончательно воспринял себя как великого грешника, начал поститься, фактически на три недели отказавшись от любой пищи и, по сути, смирился с приближающейся смертью.

В состоянии крайнего физического истощения и депрессии его начали лечить, однако врачи поставили неверный диагноз, решив, что Гоголя поразил менингит, и применили к нему ошибочные средства лечения — кровопускания и контрастные водные процедуры.

Это привело к ухудшению состояния истощённого Гоголя, к которому так и не применили насильственного кормления, и утром 21 февраля 1852 года он умер от обострившейся сердечной недостаточности.

Как рождаются слухи

Похоронен был Гоголь на некрополе Данилова монастыря, который уже при советской власти в 1930 году был закрыт. Некрополь должны были ликвидировать и в этой связи решено было перенести останки классика на Новодевичье кладбище.

В 1931 году была проведена эксгумация, гроб Гоголя выкопали, подняли на поверхность и вскрыли.

При этой процедуре присутствовали несколько десятков человек и вот как раз по рассказам некоторых из них (не всех), которые после войны получили широкое распространение и стали устойчивыми слухами, голова Гоголя была повёрнута набок, а внутренняя обшивка гроба якобы была разорвана.

Нужно сказать, что база для возникновения слухов о летаргическом сне и погребении заживо в отношении Гоголя была подготовлена самим писателем.

Дело в том, что в 1839 году он перенёс малярийный энцефалит, который вызвал осложнения — периодически Гоголь падал в обморок, что сопровождалось последующим длительным сном. На этой почве у писателя развился страх впасть в летаргический сон и быть похороненным заживо.

Об этом его страхе хорошо знали его знакомые, более того: Николай Васильевич в завещании прямо указал, чтобы его не хоронили до тех пор, пока не будет полной уверенности в его смерти — то есть пока на теле не появятся признаки разложения.

Поэтому, когда во второй половине XX века в интеллигентской среде СССР пошли слухи о повёрнутой набок голове Гоголя в гробу, это было интерпретировано в соответствии с обстоятельствами его жизни как явное доказательство, что страх писателя оказался обоснованным и он очнулся от летаргического сна уже в могиле.

Как слухи развенчиваются

Но, как в случае с большинством мифом, более пристальное рассмотрение обстоятельств дела показывает, что сообщать о столь громкой сенсации преждевременно. Во-первых, нет достаточно надёжных свидетельств того, что при вскрытии гроба Гоголя в 1931 году его голова действительно была повёрнута набок.

В официальных документах о процедуре эксгумации об этих обстоятельствах ничего не сказано, а что касается свидетельств очевидцев, то они достаточно противоречивы. Кто-то утверждает, что голова писателя была в нормальном положении, кто-то говорит, что она была повёрнута, а некоторые вовсе утверждают, что головы в гробе не было.

Так что считать данные свидетельства заслуживающими доверия сложно.

Совершенно несостоятельными следует признать слухи о том, что внутренняя обшивка гроба была разодрана, которые представляют как свидетельство следующего сценария — Гоголь очнулся в гробу и в отчаянии пытался выбить крышку.

Дело в том, что за 80 лет с момента похорон писателя его останки истлели до костей, обшивка гроба должна была также подвергнуться тлению, так что по её состоянию после вскрытия гроба невозможно было бы определить, разодрана она была или нет.

Но даже если голова Гоголя и была повёрнута, специалисты хорошо знают, что при эксгумации зачастую можно наблюдать подобную картину. Это связано с тем, что постепенно под давлением грунта доски гроба вдавливаются внутрь и соприкасаются с головой умершего, которая занимает внутри самое высокое положение.

Доски продолжают давить на голову, и постепенно происходит простой механический процесс — под давлением голова поворачивается. Наконец, было обнаружено письмо скульптора Николая Рамазанова, который делал посмертную маску Гоголя — так вот, Рамазанов, знавший о последней воле писателя, убедился в его действительно смерти.

Так как снятие посмертной маски, состоящей из накладываемого на лицо горячего алебастра, невозможно в том случае, если человек жив, даже если он в летаргическом сне — реакция на высокую температуру неизбежна.

Александр Бабицкий

Источник: http://www.chuchotezvous.ru/science-evolution/459.html

Отборные еврейские анекдоты — «Кто вам считает?!»

К оглавлению

«Кто вам считает?!» О деньгах и гостеприимстве

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

— Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

— Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

— Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то
неприятный осадок все же остался…

Яков звонит Абраму:

— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.

— Хорошо. Беру.

Абрам звонит Соломону:

— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.

— Хорошо, я беру.

Соломон звонит Моисею:

— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!

— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?

Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:

— Но у них у всех по одной штанине!

— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!

— Мойше, сколько будет дважды два?

— А мы-таки покупаем или продаем?

— Кацман, вы мне должны сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?

— Так, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не беспокойтесь.

— Да, но когда же я получу свой долг?

— Не волнуйтесь, всему свой черёд.

Через пару месяцев:

— Кацман, наконец-то! И долго же мне ждать своих денег?!

— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?

— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!

— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мне грубить, я ведь вас тоже вычеркну!

— Спасибо вам, доктор. Вот вам три рубля за приём.

— Вообще-то, мой приём стоит десять рублей.

— Неужели? А мне сказали пять…

Старый еврей целыми днями сидит на базаре и торгует орехами.

— Покупаю стокилограмовый мешок орехов за сто рублей, —  рассказывает он соседу,  — иду на базар и продаю их по рублю за килограмм. В итоге, имею сто рублей. 

— Ну и какой в этом смысл? 

— Люблю шорох орехов…

Рабинович показывает дачу, которую продает, супружеской паре:

— Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле.

Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:

— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.

— Алло, это Одесса?

— А вы как думаете?

— Алло, это Рабинович?

— А что?

— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?

— И всё мне?

— Вы знаете, сколько за ним долгов?

— Послушайте, куда вы звоните?

Хаим Рабинович и Сёма Кацман идут по улице. Вдруг Сёма поворачивается и говорит:

— Послушай, Хаим! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?

— Сёмчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких «Мерседеса», один был бы точно для тебя.

Идут дальше. Опять Сёма поворачивается:

— А вот, Хаим, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?

— Сёмчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.

Дальше идут. Вдруг опять Сёма поворачивается:

— А представь, Хаим, что у тебя было бы две курицы…

— Сёма, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.

Старый еврей дарит внуку ботинки:

— Возьми, Сёма, и носи аккуратно!

Через месяц Сёма прибегает к деду:

— Деда, твои ботинки порвались!

— Как, порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я — восемь лет носил, отец твой — шесть лет носил, а ты за один месяц уничтожил!

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.

— Спасибо, я уже съела одно.

— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

— Мойша, сколько будет семьдесят плюс пятьдесят?

— Рубль двадцать.

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?

— А почему бы и нет?!

— Ну, нет, так нет!

Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением:

— Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь!

— Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе?

— Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:

— Евреи, шо вы делаете?

— Он завещал положить ему в гроб деньги.

— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Хоронят олигарха. Гроб стоит. Собрались друзья. Подходит к покойному Гусинский, достает портмоне, извлекает 200 $ и кладет в гроб. За Гусинским к гробу подходит Потанин, тоже достает портмоне и отсчитывает 200 $. Подходит Березовский. Достает чековую книжку, выписывает чек на 600 $, кладёт в гроб и забирает 400 $ наличными.

Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Мойша и ловит рыбу. К нему подходит

богатый Аарон:

— Мойша, что ты делаешь?

— Да так, ничего. Ловлю рыбу.

— А ты продавай свою рыбу.

— А зачем?

— Будут у тебя деньги.

— А зачем?

— Наймешь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать ее, у тебя будет прибыль, наймёшь

ещё работников и разбогатеешь.

— А зачем?

— Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.

— Так я этим и занимаюсь.

— Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?

Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:

— Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.

— Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!

— Во всяком случае, не помешает.

— Берите хлеба, гости дорогие, намазывайте масло.

— Да мы и намазываем.

— Нет, это вы накладываете, а вы намазывайте, намазывайте…

«Новый русский» приходит к старому еврею:

— Папа, дай денег!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?

— Хорошо, а у кого?

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:

— Мойша, дай взаймы десять рублей.

— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Отощавший араб плетётся по пустыне. Вдруг он видит невдалеке еврея, сидящего за столиком, на котором разложены галстуки.

— Я умираю от жажды. Дайте воды!

— У меня нет воды. А галстук не хотите? Недорого уступлю. Вот этот, например, просто идеально вам подойдет …

— Зачем мне твои паршивые галстуки?! Я хочу пить!

— Ну, что ж: нет, так нет. Но я вам дам совет. Километрах в пяти отсюда есть замечательный ресторанчик. Вон за тем холмом. Там сколько угодно воды.

Араб направился по направлению, указанному евреем, и вскоре его одинокая фигура исчезла за барханами. Через несколько часов он вернулся, едва держась на ногах, и повалился на землю.    

— Неужели не нашли? — поинтересовался еврей.

— Нашёл, — прохрипел араб. — Твой брат не впускает без галстука!

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:

— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…

— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…

— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!

— Моня, выйди из машины!

— Хаим, ты кем работаешь?

— Я не работаю.

— А что ты делаешь?

— Ничего.

— Да.. Ну и занятие…

— Зато, какая конкуренция!

В магазин приходит маленький Мойша. Протягивает банку продавщице.

— Мне три литра мёда.

Та наливает полную банку.

— А папа завтра придёт и заплатит.

— Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Умер старый Рабинович. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»

— Наш Моня Рабинович таки поменял пол!

— Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

— Да ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах?..

Ужин в еврейской семье. Вдруг со стола падает вилка. Папа Абрам с трудом на лету ловит вилку и с облегчением:

— Ну, слава Богу, никто не придет.

В этот момент забегает дочка…

— Папа! Мама! Тетя Caра застряла в лифте.

Страховой агент уговаривает клиента застраховаться:

— Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите двести рублей. Сломаете ногу — триста. А уж если вам посчастливится сломать хребет… Ну, тогда вы — богач!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

— Абрам, где вы берёте деньги?

— В тумбочке.

— А кто их туда кладёт?

— Сара.

— А Сара где берёт деньги?

— У меня.

— А вы где берёте деньги?

— Я же вам говорю: в тумбочке!

В Бердичеве на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись: «Лучший портной в России». На второй: «Лучший портной в Европе». На третьей: «Лучший портной в мире». На четвертой: «Лучший портной на этой улице».

Владелец магазина Коган посылает телеграмму фабриканту Зильберману:

«Ваше предложение принимаю. С уважением, Коган».

Телеграфистка советует:

— «С уважением» можно вычеркнуть.

— Откуда вы так хорошо знаете Зильбермана? — удивился Коган.

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:

— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.

Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:

— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести

ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел подох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил

898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:

— Мойша, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды!

Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Мойша, не раздумывая, покупает партию, но

через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он

прибегает к Абраму и орет:

— Ты что мне продал? Их же невозможно носить!

— Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!

Через несколько дней Мойша встречает Изю и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем

Изя продает ее Срулю, Сруль — Соломону, Соломон — Хаиму… В течение эти брюки переходили

от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар:

— Шмулик, что это за брюки?! Кому я их продам?!

— Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!

Абрам пришел поздно вечером к Мойше в гости. Сидят, разговаривают. Хозяин предлагает:

— Давай свет выключим. Мы и так друг друга услышим, и электричество зря жечь не будем.

Мойша согласился.

Через час Мойша собрался уходить. Абрам встал, чтобы включить свет и проводить гостя:

— Подожди, Абрам, дай сначала одеться — я штаны снял, чтобы зря не протирать.

Телеведущий:

— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.

— А потом?

— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

— А потом?

— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.

— Изя, ты уже устроился?

— Нет, работаю пока…

К оглавлению

Источник: http://jewishjokes.narod.ru/ktovamschitaet.htm

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть